טיפים להסתדר עם חמותך

בין אם יש לך קשר נהדר עם חמותך ובין אם יש לך מאבקים מתוחים, שמירה על תקשורת טובה עם חמותך תסייע בהפגת המתח בנישואיך. אפשר להסתדר עם חמותך, גם אם שניכם לא רואים עין בעין בחלק מהזמן.

איך להסתדר עם חמותך

כשאתה מקיים ומתחזק מערכת יחסים עם חמותך, כדאי לעקוב אחר כמה הנחיות שכל היחסים הבריאים חולקים. זה יעזור לך לשמור על מערכת יחסים חיובית עם חמותך, וכן לתקן את הדברים כאשר מתחים מתעוררים.

• הפיכת יחסי גומלין לעבודה עם פחות לחץ
• 10 טיפים עיקריים להתרחקות חברתית בהודיה
• 10 דרכים לגרום למחותניך לאהוב אותך

להציב גבולות

ניתן לחשוב על גבולות כמערכת חוקים שתצטרכו להיות מאושרים בזוגיות. האם אתה מרגיש בנוח עם חותנך לצנוח ללא הודעה מוקדמת? האם אתה בסדר עם עצות לא רצויות? אם התשובה היא לא, עליך לקבוע כמה חוקים בסיסיים עם חמותך כדי ליידע אותה שאתה לא מרגיש בנוח עם ההתנהגות שלה.

אמנם הגדרת הגבולות שלך עשויה להיות לא נוחה, אך אותם גבולות יופרו שוב ושוב עלולה להיות לא נוחה יותר לטווח הארוך, ותפגע בכל הנאה שתוכל להפיק ממערכת היחסים שלך.

למשל, אם היא תעבור ללא הודעה, אתה יכול לומר, 'אה, הייתי בדיוק באמצע משהו. אשמח לבלות איתך אבל אני עסוק עכשיו. אם תבוא בשבת, אני לא אהיה כל כך עסוק, ונקיים שיחה ממש נחמדה אז. '

השאר אכיפה לבני הזוג שלך

כאשר אתה מתקשה לגרום לחמותך לכבד או להבין את גבולותיך, דבר עם בן / בת הזוג על כך ובן / בת הזוג שלך ידבר עם חמותך כדי לאכוף גבולות.

חשוב שאתה ובן / בת הזוג שלך יהיו מאוחדים ובן / בת הזוג שלך יבינו את הסיבה שבגללה יש צורך לדבר עם חמותך. על מנת להשיג זאת, עדיף לנסות ולהגדיר את מחשבותיך באופן שאינו מאשים. ״זה גורם לי אי נוחות כשאמא שלך ניגשת ועוברת את כל הדברים שלנו. אתה חושב שתוכל לדבר איתה וליידע אותה שזה גורם לי מאוד לא נעים? ' אני מקווה שבן / בת הזוג שלך ירגיש כמוך ויישר זאת.

דבר ישירות עם חמותך

יש הסבורים שעדיף לטפל בבעיות חמות בעצמך, במקום שבן / בת הזוג שלך ישחק כל הזמן כשופט. זה מוריד את המתח של בן הזוג שלך, והוא עשוי לעמוד איתך בכל מקרה.

אם חמותך עוברת גבול, אל תפחד לציין למה אתה מתכוון, אלא אמור זאת בצורה בונה ככל שתוכל. 'ביקשתי ממך במיוחד לא להאכיל שוקולד ג'וני. זה תמיד מקיים אותו ויש לו יום נורא למחרת כי הוא לא מצליח לישון. האם אנחנו יכולים בבקשה לשמור את המטעמים על הצד הבריא כדי שהוא לא יסבול כל כך? '

הפרד בין נושאי חמות לנושאים זוגיים

אם אתה מתקשה עם בן / בת הזוג שלך להבין את הנושא עם חמותך, קח צעד אחורה. בן הזוג שלך עלול להרגיש תקוע באמצע. הוא כנראה יודע ברמה כלשהי שהתנהגות חמותך גורמת לבעיות בנישואיך.

אם יש לך בעיה עם חמותך, אל תאפשר לנושאים אלה להיות סיבה לציין את כל מה שאתה מתוסכל בקשר שלך.

קבעו כבוד הדדי

אם כבר יש לך מערכת יחסים נהדרת עם חמותך, שמירה על כבוד הדדי תמשיך את העניינים. גם אם אתה מתקשה להרגיש זאת מעת לעת, לפחות גילוי כבוד הדדי יעזור לך ביחסיך עם חמותך. דרכים להפגין כבוד בזוגיות כוללות:

שמיעה אקטיבית - צור קשר עין עם חמותך כשהיא מדברת, וכל פעם שאל שאלה או הצהיר כדי להראות שאתה מקשיב. היעדר התנהגות פוגענית - אם אתה רוצה שחמותך תנהג סביבך, אל תעסוק בשמות קריאה, צעקות או התנהגויות פוגעניות אחרות. הכיר כשאתה מסכים - אם אתה מסכים עם מישהו, זה מפרק את האדם הזה כרגע מנשקו, גם אם הוא נסער או נראה כאילו הוא מריב.

להניח ולהכיר בכוונות טובות

אם חמותך פולשנית מדי, יש לה עצות לגבי הכל, ונראה שהיא לא מכבדת את היכולת שלך לגדל ילדים או לנקות את האמבטיה שלך בצורה הנכונה, נניח שזה רק בגלל שאכפת לה, אלא שהיא אולי לא תוכל להביע את זה בצורה בונה. אולי היא אפילו לא תבין שאתה מרגיש שהיא לא סומכת עליך או מכבדת אותך.

אתה יכול לנסות לומר, 'אני מאוד מעריך את הדאגה שלך ואת כמה שאתה דואג. אני חושב שהעצה שלך תהיה משמעותית יותר עבורי אם תחכה שאבקש אותה. אני אהיה במוח הנכון ואצליח לעבד את זה טוב יותר. '

אם זה לא עובד, בקש מחמותך את תמיכתה. ״אני יודע שאתה מכיר עד כמה החיים יכולים להיות מאתגרים. אני מנסה למצוא את הדרך שלי להיות בן זוג והורה טוב. האם בבקשה תן לי למצוא את הדרך שלי לזמן מה, ואבקש ממך את המומחיות שלך אם אני אצטרך אותה? '

תמשיך לנסות

על פי מחקר שנערך ב כתב העת המערבי לתקשורת כשכלות עשו מאמצים לאפשר לחמות לראות את הנכדים, היחסים היו פחות רצופים בבעיות. כמו כן, כאשר נמצאה בסיס משותף במערכת היחסים וההשקפות על המשפחה וגידול הילדים, הדברים הולכים הרבה יותר חלקים. כל עוד תתאמץ לתזמן זמן עם סבתא ותמשיך לחפש משהו במשותף עם חמותך, ברוב המקרים זה ישפר את המצב.

במילים אחרות, שמור על התמקדות בחיובי אם יש כאלה. התמקדות בשלילי ההתנהגויות של חמותך תשאיר אותך כועסת ונסערת. התלבטות על התנהגויותיה לא תגרום לך אלא לעוגמת נפש. אינך יכול לשלוט באופן שבו היא פועלת או מרגישה, אז אל תדאג. זה לא צריך להשפיע על האופן שבו אתה מרגיש כלפי עצמך.

הכיר בתפקיד המשתנה של חמותך

החיכוך בינך לחמותך יכול להיות בגלל העובדה שעליה ללמוד כיצד להסתגל לרעיון שהיא כבר לא הנקבה המשפיעה היחידה בחיי בנה. זהו שינוי גדול עבור אמהות רבות וזה יכול להיות קשה לחמותך כשהיא מגדיר מחדש את מערכת היחסים שלה עם בנה ולומדת לחלוק אותו. היא אולי לא תבין שהיא צריכה ללמוד מערך גבולות חדש ביחסיה עם בנה.

הודעת חמותך כי אתה מטפל בטובת בנך עשויה לסייע בהקלת דאגתה הרבה. אתה יכול להשתמש בטקטיקות כגון הקשבה פעילה, או לתת לה משהו לעשות כדי שהיא עדיין מרגישה מעורבת ונחוצה. בדרך זו, אתה עדיין בשליטה ומבטיח שלא עוברים גבולות, וכולם מאושרים יותר.

הישאר מלא תקווה

כל עוד שני הצדדים עדיין מדברים, גם אם השיחה מתוחה, אתה עדיין יכול להבין את ההבדלים שלך. אני מקווה שחמותך תכיר בכך שמערכות יחסים אינן קורות באופן מיידי, אלא לוקח זמן לטפח.

בהתחלה, ייתכן שהדברים לא מסתדרים בצורה מושלמת. חמותך אנושית ועושה גם טעויות. עיכוב השיפוט שלך ושמירה על יחס של קבלה סלחנית יאפשרו לך לשמור על הבריאות עם חמותך ולעבור את העבירות שלה אם היו מתרחשות. אם היא טועה, דן בזה ללא כעס, וקבל שאולי יהיו לך שתי דעות שונות. אתה צריך להיות מוכן להמשיך משם.

כשכל השאר נכשל

חלק מהגיסות לא יקבלו את בן הזוג החדש של ילדן. להתרחק מחמותך זה לא קל, אבל אתה יכול לעשות מעט בקשר לזה, אלא אם כן חמותך מוכנה לשבת איתך ולעבוד על מערכת היחסים שלך.

אם אתה עדיין מאפשר לילדיך לבקר את חמותך, היזהר אם היא מעירה עלייך הערות מזלזל לילדיך. אם כן, הביע בפני בן / בת הזוג את העובדה שזה קרה וזה יפגע בקשר שלך עם ילדיך. היו נחושים בדבקות בגבול זה. לדוגמה, אתה יכול לצמצם את הביקורים אצל סבתא אם היא לפחות לא מסוגלת לעמוד בכללים פשוטים של כבוד הדדי, גם אם מרחוק.

האם ייעוץ יעזור?

ייעוץ עם מטפל משפחתי יכול להיות שימושי אם את מרגישה שאת זקוקה לעזרה בתקשורת עם חמותך, במיוחד אם השקעת זמן רב בניסיון להביע את עצמך בצורה היצרנית ביותר שאפשר, או אם היא לא נראה שהיא מבינה איך היא חצתה קו.

עם זאת, שני הצדדים חייבים להיות מוכנים לשבת ולעבוד על הקשר. אם חמותך מוכנה לשבת איתך בטיפול, זה צעד אדיר בכיוון הנכון.