חמישה פתרונות לבעיות ביחסים משותפים

כשמדובר בטיפול בבעיות הזוגיות שלך, עליך להימנע מתסמונת המכולת. לפי לויס בארת , דובר מוטיבציה, מאמן חיים ומאמן (שעבד עם קבוצות תמיכה ופרטים כיצד לשגשג מבחינה אישית ומקצועית), ומנסה לפתור הבדלים ביחסים תוך כדי מאבק זה כמו לצאת לקניות כשאתה רעב.

נושאי היחסים הנפוצים ביותר

'הזמן הטוב ביותר לעשות את העבודה הוא כשאתה נמצא בשטח ניטרלי. בדיוק כמו שאתה אוכל ארוחה לפני שאתה יוצא לקניות, כך שתוכל להשיג את מה שאתה צריך במקום לנסות להרגיע את הרעב שלך. הצעד הראשון של זוגות הוא לא לחכות שההתמוטטות יתרחשו, אלא לפנות אליהם לפני שהם עושים זאת ', אומר בארת. בעיות זוגיות מתפתחות עם הזמן ונדרש לשני האנשים במערכת היחסים לעבוד על הפיתרון. ניתן לחלק את חמש הבעיות הנפוצות ביותר שברט שומעת מזוגותיה ומלקוחותיה כאשר אחד או שני האנשים במערכת היחסים:

• לא ברור לגבי צרכיהם
• לא דואגים לעצמם
• התמקדו יותר מדי ב'ניצחון 'בוויכוח ובצדק, במקום בפתרון הבעיה
• התעלם או שלא הבחין בניסיונות שביצע האחר להקל על הבעיה
• לדרוש שהשותף האחר ישתנה, או יהפוך למישהו אחר

• 10 תמונות יפות של זוגות מאוהבים
• 10 תמונות של זוגות צעירים ומאוהבים יפהפיים
• תמונות של 10 זוגות מתנשקים

חמש הבעיות הללו עומדות בבסיס רבות מבעיות היחסים שגורמות לזוגות להתווכח. פתרון הבעיות מחייב זוגות לעבוד יחד.

פתרון מס '1: הפעילו זה את זה באופן פעיל

״כשזוג לא ברור מה הם צריכים, זה יכול להוביל לקרבות. נשים עלולות לנדנד, לטרוף או לצמוח פאסיביות-אגרסיביות במקום פשוט לבקש מה שהן צריכות ללא התנצלות. לגברים יש גם ריקוד משלהם, אבל אני חושב שאנחנו נקלעים לצרות כשאנחנו מצפים שגברים יקראו את דעתנו, 'אומר בארת.

זוגות צריכים לעסוק זה בזה באופן פעיל ולהתריע בפני בן זוגם על מה שהם צריכים או רוצים. אם אישה פשוט רוצה שבעלה יבלה איתה, היא צריכה לומר זאת ללא הערות או אשמה. היא גם לא צריכה להתנצל על כך שהיא מביעה את צרכיה. לעומת זאת, גברים צריכים להיות מסוגלים לבטא את צרכיהם. תרגילי הקשבה פעילים יכולים לעזור לזוגות להשיג יחסים אלו ולפתור את בעיית האי-ברור.

שמיעה אקטיבית

'הדבר הראשון שהכי חשוב - זוגות לא עושים את זה מספיק - הוא תרגיל פשוט שנקרא הקשבה פעילה. אתה מסתכל עליהם בעין בעין, בברך בברך ואתה משתף ברגשות ובמחשבות שלך. ואז אתה נותן להם לומר את מה ששמעו. השתמש בשפת 'אני' (כמו ב'שמעתי ... 'במקום' שאמרת ... '), ואז שאל,' האם הבנתי נכון? ' שיקף בחזרה את מה שאתה שומע. לפעמים הם לא מבינים את זה נכון; זה לא קשור להשגה במילים, אלא לקבל את תמצית הדברים, 'אומר בארת.

תרגיל זה מאפשר לכם להכניס את עצמכם לעולמות האחר ולשמוע באמת את בן / בת הזוג. אתה לא יכול לנהל משא ומתן על הצרכים שלך אם אתה לא מרגיש שבן הזוג שלך באמת שומע אותך, מבין ומזדהה. בארת מעודד זוגות לעסוק בהאזנה פעילה לפחות כל יומיים ולהתחיל תמיד בנושא ניטרלי.

פתרון מס '2: שמור על עצמך

בארת מתאר ששכחה לדאוג לעצמך עלולה להוביל לתחושות טינה וחוסר יכולת לתקשר זה עם זה. 'טיפול עצמי לקוי בנשים מוביל לעיתים קרובות לשחיקה ולטינה מאוחרת יותר כלפי בני זוגם הגברים, ואילו אם היו מבקשים עזרה ולא מרגישים שהם חייבים לתקן את העולם, כולם היו מנצחים.'

חשוב שנשים (וגברים) יכירו שאם אינך דואג לעצמך, אינך יכול לדאוג לאחרים. אומללות אישית בין אם היא נובעת ממראה, משקל, הצלחה או נושא מהותי אחר יכולה לדמם לתוך מערכת היחסים.

פתרון מס '3: הימנע ממאבקי כוח

'מאבקי כוח בין זוגות סביב כסף, מין או נושא כלשהו כאשר שני הצדדים מחויבים יותר להיות צודקים מאשר להיות בקשר,' אומר בארת 'מוביל לוויכוחים רבים. כשזוגות נלחמים הם צריכים להכיר בכך שפחות מדובר בצדק ויותר בשמיעת הצד השני. מערכות יחסים צריכות להעצים את בני הזוג והן צריכות להתחייב לפתור את הבעיות שלהן, כי הניסיון לזכות בוויכוח עולה את הקשר.

קבעו כללים לדיון בבעיות כאשר הן מתעוררות. אם בני הזוג צריכים לקחת תקופת צינון על מנת לדון במקום להתווכח, הסכים לכך לפני שהבעיות מתרחשות. אם אחד הצדדים קובע כי הם אינם יכולים לדון בנושא באופן רציונלי, האחר צריך לכבד את הצורך ולא להתייחס אליו כאל קל. פתרון מאבק כוחות מתרחש לפני שהם מתרחשים.

פתרון מס '4: ניסיון לתקן

ניסיון תיקון הוא כאשר שותף כזה או אחר מנסה להשכין שלום או מנסה לפתור את ההבדלים ביניהם. אלה חשובים מכיוון שאם 'זוג מסתכסך, ואחד זורק ענף זית, והשני זורק אותו הצידה, זה מאריך את הוויכוח ושוב צריך להיות צודק.'

חשוב לקבל את ענף הזית או לפחות להכיר בכך שהוא הוצע. מערכות יחסים רבות יותר נכשלות כשניסיון התיקון נכשל מאלה שמתווכחים כל הזמן, אבל יודעים לתקן. אצל ג'ון גוטמן שבעת העקרונות ליצירת נישואין , הוא מציע סדרה של תרגילים שיעזרו לזוגות להציע ולקבל ניסיונות תיקון.

פתרון מס '5: העריך את השותף שלך

יש הרוצים שהאדם יהיה מישהו אחר ו'ישנה 'ולא יקבל את מי שהוא. זכור שאתה נופל על מישהו כמו שהוא או שהיא ולמצוא פשרה להבדלים שלך חשוב יותר משינוי. בעיה זו מדגישה את כל הנושאים האחרים במערכת היחסים. התחייבות לדיון בנושאים, לכבד את דעותיו של זה ולהתמקד בתשובות על רקע היותן צודקות היא שינוי שעל הפרט לעשות ולא יכול להיאלץ על ידי בן / בת זוג זה.

תרגילי הערכה

עבור זוגות להכניס כסף לבנק היחסים שלהם, תרגילי הערכה יכולים לעזור לכל אחד מכם להרגיש טוב יותר עם השני. 'תרגיל הערכה מזמין את שניכם לומר שלושה דברים שאתם מעריצים או מעריכים לגבי האחר. תדע מה הם עושים בשבילך ואיך זה גורם לך להרגיש ', אומר בארת.

תרגילי הקשבה והערכה פעילים מבטלים את ההנחה שבן / בת הזוג לא שומע או מעריך אותך. פתרון בעיות היחסים שלך פירושו לעבוד כל יום כדי לשמור על מערכת היחסים שלך.

הפוך את הפתרונות לכלל

זוגות מוסחים כי הם עסוקים בעבודה ובילדים. זוגות אלה מתרגלים להתעלם אחד מהשני ושוכחים להתייחס אל האחר כאל 'מיוחד' כמו פעם. בארת הדגיש כי לילה דייט שבועי, או לכל הפחות, דו חודשי עושה עולם של הבדל.

זהה את הטריגרים שלך

בנוסף לכל האמור לעיל, חשוב לזוגות לזהות מה מפעיל אותם בשיחה כדי להפוך את זה לוויכוח.

'התחלתי להזדהות מתי מפעילים אותי וזה לא זמן טוב לנהל את השיחה. כשאני מרגיש את הדחיפות הזו שהוא חייב להבין אותי עכשיו ואני מרגיש את התחושה של לכוד, אני יודע שלא יגיע שום טוב. אני נושם ואני אומר לו שאני הולך לחדר השני כדי להירגע ולאסוף את מחשבותיי. הוא ישנה את הנושא בשמחה. זה נובע מכך שמכירים את עצמכם באמת. '

כדי לטפל באמת בבעיות הזוגיות שלך, עליך לעשות זאת בשטח ניטרלי לאחר ויכוח, כששניכם רגועים. הזכר לעצמך שזה לא קשור להיות צודק. זה להקשיב אחד לשני ולכבד את בן / בת הזוג שלך ואת עצמך. שני תרגילים אשר בארת ממליץ לזוגות להתחיל לתרגל בין אם יש להם בעיות במערכת יחסים כרגע ובין אם לא, הם תרגילי הקשבה והערכה פעילים.

בחר החלטות שמתאימות לך

כל זוג שונה, אך חוט משותף אחד בכל מערכות היחסים המצליחות הוא היכולת של בני הזוג לפתור את חילוקי הדעות שלהם. לא כל פיתרון יעבוד עבור כל זוג, אך תרגול של תרגילי הקשבה והערכה פעילים יכול לעזור לזוגות להשיג את הפתרון הנכון לנושאים שלהם.